Llamado divino

Se que prometí un "continuará" a la historia del ridículo amor que viví en el dentista, pero bueno, he de decir que he superado satisfactoriamente ese patético momento y que la mala racha ya pasó...

Lo que les voy a contar ahora tiene que ver con todo lo que está sucediendo en México, por lo que externaré mi siempre particular visión al respecto.

Complot o realidad, la verdad es que el mero nombre de la influenza porcina suena espantoso. La ya famosa gripe del puerco suena a maldición chamana. Más que una irresponsabilidad de importación de ganado porcino euroasiático, una mutación del virus de la influenza, o un experimento genético, yo más bien me inclino por la siguiente hipótesis que explica las causas que propiciaron su ataque en nuestro país, especialmente a nuestra ciudad de México.

Pues bien: el virus de porky es una versión remasterizada de una de las plagas de la biblia, que me hace un llamado a encerrarme en mi casa frente a la computadora para escribir de una buena y mentada vez la tesis que tengo abandonada desde hace un mes.

Así es lectores. Desde 1985, año en que nací yo y todas las flores, por cierto también año de aquel terremoto, no se habían suspendido de emergencia las clases por un periodo tan largo. Será que Dios me hace un llamado con las técnicas de la numerología para que me caiga el veinte de que tengo que terminar por primera vez en mi vida lo que empiezo? o bien ¿ será que Dios se vale de un temblorcito para que lo relacione con el año 1985, la suspensión de clases, la gripa porcina y la tesis? Será que yo solita me estoy volviendo loca y víctima de mis propios demonios como en la biblia? que por cierto, me recuerda las plagas, la cuarentena y el tiempo que le debo dedicar a la tesis?

No es esta una gran coincidencia????????? si no es así, que giovannita me ayude!!!!!!!!!!

El libro de los amores ridículos

Hace algunas semanas amenicé mi vida con los amores ridículos narrados por Milan Kundera. Me atrevería a decir que el título es un vil pleonasmo, o les pregunto a ustedes ¿qué clase de amor no es ridículo?

No es mi intención competir con tan grandioso autor, sin embargo, me veo en la necesidad de compartir mis últimas ridiculeces de amor, dignas de un capítulo de este libro en su 45a reimpresión...

Pues bien la historia comienza así:

En estos últimos días sufrí de un dolor de muela espantoso, tan terrible, que tuve que salir antes del trabajo para llegar a la sala de urgencias con la dentista. El diagnóstico:una fractura en la cavidad molar que requería de una microcirigía para abrir la encía.

Inmediatamente al escuchar semejante noticia, y al no poder con el dolor, acepté que en ese preciso momento se realizara el procedimiento correspondiente, capaz de extraer desde la raiz la causa de mis males, del dolor más recóndito que había sentido y que aturdía severamente, insoportablemente, mi estado físico y mental. Debo confesar que dicho procedimiento me arrancó la segunda tanda de lágrimas, porque, lo confieso, durante la revisión tuve que ser anestesiada. Digamos que al ver la aguja con la que se dormiría la zona lesionada solté una o dos lágrimas que inquietaron a la dentista, que me dijo lo siguiente:

- Todavía no te he inyectado y ya estás llorando. Porqué lloras ¿ de verdad te duele tanto o sólo eres muy cobarde?

En ese momento me di cuenta de la preparación con la que contaba la Dr. Azate, de lo profesional que era. No se trataba de una simple dentista con especialidad en ortodoncia y en odontología cosmética. Se trataba de una verdadera psicoanalista capacitada para lanzar las preguntas más profundas, paradógicamente, mientras revisaba la cavidades más profundas la boca .... era, sin duda, una señal para mi caótica y confundida vida amorosa.

(Qué tiene que ver todo esto con las ridiculeces de amor, no se desespere lector, en un momento más entenderá la relación.)

Pues bien, durante el proceso tuve que ser anestesiada varias veces porque la sustancia era insuficiente para acallar semejante dolor. Las dudas de mi cobardía azotaban mi cabeza mientras la Dra. retenía mi boca y la movía de un lado al otro sin compasión alguna, mientras sacaba instrumentos dignos de la imaginación de la escritora Mary Shelly para darle vida a Frankenstein, mientras mis manos apretaban las coderas de la silla maldita hasta rasgarla.....

Todo me daba vueltas, empecé a sentir nauces, empecé a rezarle a un viejo amigo, pedirle que todo esto acabara; y puedo decir, sin temor a equivocarme que en el climax de la situación vi cómo mi vida pasaba frente a mis ojos en un segundo, lo recordé todo y además de sentir dolor en el rostro lo sentí en el corazón. Todo estaba muy claro, estaba enamorada....

Me tomó algunos meses, mucho dolor y un cuentononón llegar a la conclusión. Estaba enamorada y sólo había dos caminos: hacer algo al respecto o quedarme con aquella información por los siglos de los siglos....

CONTINUARÁ

Muy mal...

Ahora bien, hay ocasiones en las que a la pregunta ¿Cómo estás? a personas como yo les gusta responder con la siguiente frase: "muy mal"

Pues bien, también voy a romper con es mito.

No estoy muy mal porque conseguí una plaza en la Cancillería en tiempos de crisis;
No estoy muy mal porque concursé contra muchas personas y gané limpiamente mi lugar;
No estoy muy mal porque en las últimas borracheras no me ha dado cruda;
No estoy muy mal porque tengo excelentes, originales y peculiares amigos;
No estoy muy mal porque tengo muchos planes (momento, puede que esté algo mal porque no he avanzado en la tesis, o porque esté enojadísima porque no me han contestado un correo, o porque no he superado aquel viejo amor, o porque me encuentre en un estado de confusión, pero.... la verdad es que)
No estoy muy mal porque, a pesar de todo, soy una fregona.

Muy bien.....

Así es como usualmente respondemos a la pregunta ¿Cómo estás? Pues bien, muy bien, voy a romper con ese mito.

Yo no estoy bien porque llevo días sin dormir placenteramente;
No estoy bien porque en el trabajo cada día me pasan más y más cosas para conocimiento;
No estoy bien por los excesos del alcohol;
No estoy bien porque no he tenido tiempo para dedicármelo un rato;
No estoy bien porque compré un cd pirata con la antología de la Trevi que no sirve;
No estoy bien porque no me han pagado;
Y finalmente no estoy muy bien porque es demasiado pretencioso estarlo.

Me gustaría tener las agallas para mandar todo a la chingada cuando corresponde pero.... he ahí la duda, como en uno de los cuentos de Ende; está a punto de abrirse el telón y no estoy lista. No estoy preparada para empezar con lo que sigue, es más, qué demonios sigue...

Todo tiene un inicio..

Es por ello que ahora compartiré con ustedes la primera frase de mi tesis; despúes claro de los agradecimientos que serán todos para mi y mi asesora, porque evidentemente que será trabajo de dos, o a ver, quién se atreve a negármelo. Bueno, también agradeceré a Dany por sus consejos, a mi madre por hacerla de chofer y psicóloga (en realidad porque es la única que me aguanta junto con mi hermana), a mi padre por mantenerme y... la concha, terminaré agradeciendole a muchas personas "Esténse tranquilos que lo logré" como diría un Itamita por ahí jajajaja.

En fin, ahí les va:

"Yo vengo de una oscura provincia, de un país separado de los otros por la tajante geografía. Fui el más abandonado de los poetas y mi poesía fue regional, dolorosa y lluviosa. Pero tuve siempre confianza en el hombre. No perdí jamás la esperanza. Por eso he llegado hasta aquí con mi poesía y mi bandera"

Pablo Nerdua

Discurso en Estocolmo

A los Tesistas anónimos con cariño

Pues bien. Aquí estoy en mi cama frente al televisor a las 4 pm del día de hoy. De repente me sorprende uno de esos momentos únicos en medio de una tarde lluviosa. Viene a mi una idea, pero no cualquier idea, viene a mi una GRANDIOSA IDEA debo decir. Ya está aquí ella, la única, la irrepetible, la insustituible....... mi HIPÓTESIS PRIMARIA . Ahora bien, la sensación y las endorfinas de mi cuerpo me hacen cuestionarme ¿Qué es la felicidad? esto es la felicidad sin duda, no el amor, no un orgasmo y no la placentera sensación de las miles de suculentas gomitas, ahora en mi buró, en mi boca. Esto, TESISTAS ANÓNIMOS, es la felicidad, UNA HIPÓTESIS bien estructurada, contundente, armónica, impetuosa, atrevida, propositiva; bella. Es tan bella que me ha dejado perpleja. Creo que he quedado patéticamente enamorada...

10 cosas que odio de... todo

1.- Que no encuentre el control de la televisión
2.- En realidad que no encuentre cualquier cosa
3.- El calor... el maldito calor
4.- Encontrarme con un cristiano de hueso colorado
5.- Que me quieran ver la cara
6.- LOS PEPINILLOS!!!!!!!!
7-10.- cualquier caso hipotético que desequilibre mi cosmos

He dicho...

¿¿¿¿Por qué a mi DIOS????

Queridos lectores, una reflexión: ¿Que todo lo que me ha pasado en la vida no ha sido lo suficientemente bizarro, ridículo y vergonzoso, como para que me pasen cosas como la siguiente? la respuesta del más allá seguramente es: "no, nunca será suficiente Beatriz... estás condenada a ser motivo de la burla colectiva."

Resulta que despúes de no ver a mi hombre por algunas semanas esperaba con ansias el momento del encuentro. Pues bien, arrastro un padecimiento gastrointestinal producto de la comida gringa. Entonces; no sólo fue el cambio hormonal, sino que fui víctima de una maldición que he denominado "la venganza de los padres fundadores".

Primer acto: caminé a la oficina despúes de hacerme wey con mi amiga por la zona neutral donde el sujeto debía pasar.

Segundo acto: recibí un llamado de la naturaleza que me hizo pasar por el mismo punto de encuentro

Tercer acto: él ya estaba ahí

Desenlace: tuve que decidir entre las necesidades fisiológicas y las afectivas. Se me fue la oportunidad....

En tus zapatos

Estoy cumpliendo con mis entradas. Bere espero que no te pongas muy estricta porque son las 00:00 hras y mañana no pienso levantarme, así que me pondré a escribir como loca.

Me muero de sueño y además tengo un dolor muscular espantoso, y resulta que todo se debe a que usé unos tacones de megaplataforma en la cena del viernes. Un amigo me explicaba que eso era normal en mi situación, entonces le pregunté, ¿cómo sabes la localización del "heelache" acaso los has usado? a lo que contestó que no," pero mi instructor del gym me dijo que el dolor de la elíptica es equiparable al dolor que sienten las mujeres cuando estrenan zapatos". Qué opinan ustedes, ¿es equiparable? Sin comentarios...

De regreso

Hola chicos, les platico que estoy de vuelta en la ciudad. Dejenme contarles que la comida en los United está peor de lo que pensaba. La cantidad de hormonas que tiene el pollo en aquel vecino país desencadenó una situación de emergencia que me hizo comunicarme de inmediato con el ginecólogo. No puede ser, qué le dan de comer al ganado, un cocktail de hormonas?????????

Pero en fin, estoy de vuelta y remasterizada, nos vemos pronto por la fac, aunque ya me enteré que la calse se suspende hasta nuevo aviso... Pero bueno, no se pierdan mis patoaventuras tituladas "Una PECULIAR mexicana en D.C"en las siguientes entradas

San Antonio

Ahora sí damas y caballeros este es un último y desesperado intento por alcanzar la felicidad.

San Antonio en esta carta detallo los puntos que explican el porque soy la candidata ideal para recibir el milagrito.

1.-Porque soy muy competitiva

2.-Porque al mundo le conviene más verme feliz que enojada
3.-Porque estudié siempre en escuelas católicas y fui súper mocha

4.- Porque tengo todos los papeles que lo demuestran en regla (fe de bautizo, confirmación, primera comunión y un promedio excelente en formación católica y moral)

5.- Porque puedo ser una buena persona si me lo propongo, aclaro, si me lo propongo

6.-Porque soy una chica inteligente, agradable, trabajadora, modesta, humilde......

7.- Porque por lo que más quieras San antonio!!!!!!!!! soy un ser humano que pide tu ayuda. No me hagas mentir para conseguir tu favor, eso es pecado.Piedad!!!!!!!!!!!!!

Mi teoría

Lo eché a perder. Se que el drama se me da más que a muchos citadinos pero esta vez es real, lo eché a perder. Soy de esas personas que no resisten una excelente racha, que está más tranquila cuando algo le desequilibra el cosmos, especificamente cuando hago algo para desequilibrarlo. Como le dije alguna vez a mi amiga Lidia "¿Qué te hiciste ahora? , porque a ti nadie te hace nada, tu lo provocas todo, eres autodestructiva"

Así es, soy autodestructiva y lo eché a perder.

¡Extra! ¡Extra!

No van a dar crédito a lo siguiente. Resulta que a una amiga que estudia en el ITAM le robaron su mochila. Esta bien, esas cosas pasan hasta en las mejores familias, pero la cuestión aquí no es hacer una estadística sobre el índice de robos en el sector universitario de nuestro país, la situación es que, en este caso en particular, la mochila de nuestro personaje central fue hurtada de la manera más graciosa, ridícula y denigrante que he escuchado en mi vida.

Pues bien. Mi amiga entró al baño, tenía prisa y bastantes ganas de hacer lo que se hace en un baño y con un inodoro... así es, orinar!!!!!!! y justo en el momento en que entró puso la mochila en el piso, como lo suele hacer cualquier mortal estudiante en sus instalaciones sanitarias. Para no hacer el cuento más largo digamos que mi amiga ya estaba inspirada, ya no podía parar cuando de repente vio una mano que tomó su mochila y la jaló poco a poco... ella no se podía parar, ella ya no podía parar lo que estaba haciendo y por lo tanto sólo alcanzó a decir " No, No, No". Pero sus súplicas fueron en vano porque estaba sola en el baño con los presuntos delincuentes. En ese momento tuvo que enfrentarse con el mayor dilema en la vida de un ser humano, la gran pregunta " O rescato mi mochila mientras sigo orinando y expongo mi intimidad frente a los delincuentes, o sigo en lo que estaba y termino lo que empecé y doy por perdidas mis cosas ."

Su mochila no está más con nosotros. No sé qué tan sabia fue su decisión, sólo se que el coraje no se la pasa aún y su historia es motivo de la burla colectiva.

Entre Juanito, la hormiga atómica y la bicicleta de Spinning

He decidido volver a hacer ejercicio. Todo empezó el miércoles pasado que no podía nadar por situaciones adversas y bueno, me metí al gimnasio. Antes de eso me encontré en el patio a Juanito. El señor tiene 80 años y lleva todas las cirujías que se les ocurran, es líder de los ciclistas, juega frontenis, bucea y nada diario. De vez en cuando se aparece por el gym, pero ese no es el asunto, el asunto es que ese hombre tiene mil veces más condición física que yo. En fin, la vergÜenza que emana de la aseveración anterior ha hecho a Juanito mi motivación .

Por fin llegué al gym, al buscar la lista para la elíptica ohhhh sorpresa, 5 personas antes que yo. Pero eso no fue lo peor, lo peor fue que olvidé que vería en el gym al hombre que me inspiró para redactar los mandamientos de mi amistad, a ese hombre perverso lo llamaremos la "Hormiga atómica".

No puede ser.... detesto con todo mi ser su felicidad plena, su disposición, su forma de ver el mundo a través del ejericio, de querer ayudar a todos, de estar al pendiente de nuestros ejercicios, de echarnos porras, de contar las series con tanto entusiasmo, de caminar al ritmo de la música, odio sus músculos y su sonrisa, es más, para acabar con esto debo decir que no tolero a la hormiga atómica, pero no es que me caiga mal.

Dios, se que este sentimiento no ha sido nombrado por la Real Academia ni ha sido sancionado como pecado en la religión católica, simplemente no se que me pasa con ese tipo. Definitivamente no me gusta, sólo siento con todas mis fuerzas que finge, que es falso, se que en algún momento de su vida debe llorar y hasta que lo haga, y esto sea en mi presencia, no podré confiar en él. No puedo confiar en alguien que está todo el día de buenas. Pero bueno, como siempre, lo evité con mi rostro de pocos amigos, pero el persistía y persistía en su intento por que yo le llamara para pedir su ayuda, pues no!!!!!!!!!! nunca lo haré hormiga atómica!!!!!!!!

Me subí a la bicicleta de spinning para hacer algo y que no se aproximara javier, alias "la hormiga atómica" duré 10 min en el mentado aparato y sentí una violación prolongada a mi intimidad por el mismo lapso. No puede ser, cómo es que alguien logra sentarse en esa cosa!!!!!!!!! Vania me dijo que hay shorts especiales, pero me pregunto yo... qué no sería más fácil hacer los asientos más cómodos. En fin soy sólo una simple mortal que no se para en el gym, pero digo, entre juanito, la hormiga atómica y la bicicleta de spinning, he perdido todas las esperanzas...