Para Wilma..

Sólo porque se lo prometí, más bien porque se lo firmé a Wilma en una carta , procedo a hacer la siguiente aseveración sobre los artistas.

"Nunca confies en un artista plástico, especialmente si es latinoamericano" en realidad no estoy de acuerdo- con lo que puse al principio con mi caso hipotético- aunque me solidarizo con Wil. Lo cierto más bien es "Nunca confíes en un ingeniero que tenga ascendencia japonesa"

Se acabó!!!!!!!

Chicos y Chicas, a pesar de sus múltiples reclamos creo que soy la primera en finiquitar el blog. Fue un placer escribir para ustedes, pero sobre todo fue un placer ser la primera en algo, como quien dice les GANÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! jajajajajaja

Mis mejores deseos para todos en estas fiestas. Sobre todo les deseo la sensación de triunfo que vivo ahora, simplemente indescriptible... Pues bien, ahora para cerrar con broche de oro enlistaré algunas de las cosas que me sucedieron este semestre. Cómo recordarán soy una persona tocada por los dioses, así que aunque todas las situaciones a continuación parezcan de ciencia ficción son TODAS reales.

1.- Mi enamorado de la cafetería, el cual agregaba guarniciones extra a mi comida, fue despedido

2.-Mi hermana hablaba con Haro (la japonesa) en inglés para explicarle algo de su computadora y el de intendencia le dijo a mi padre " Estas niñas que vienen cada vez más preparadas, que bueno que hable japonés su hija señor" ... sin comentarios

3.-Literalmente casi me saco un ojo con el cuaderno antes del examen de Medio Oriente

4.- Descubrí que a pesar de intentar ser una mala persona no puedo!!!!!!!!! pero eso sí, ser buena persona no significa tener que tolerar a ya sabemos quien, y sino, les digo :" al innombrable"

5.- Personitas de mi equipo trataron de engañarme con mis propias ideas y mi ego me cegó

6.-Mi coche, mi lavadora y mi refrigerador valieron madres

7.- No tengo respuesta aún para salir del país... parece que México me quiere retener pero no me dejaré

8.- Existe una posibilidad académica muy importante en mi carrera

9.-Extrañé a Vania en clases y en los equipos. Amiga gran parte de lo que soy te lo debo a ti , una nueva modalidad de obsesiva conchuda

10.- Fui a un evento cerrado en la marina donde violé las medidas de seguridad del edo mayor para ver a mi ídolo " La Dra. Cristina Rosas". El evento era de gala y yo sin dormir, en tenis, poco maquillada y con una chamarrota. Tomé unas copas de vino mesuradamente y que me ligo a un capitán jajajajaja

11.-Me rompieron el corazón para variar, pero me consolé con un mecánico y un músico de flamenco.

12.- Cantamos en la cafetería exitos de ayer, hoy y siempre

13.- Descubrí que tengo un admirador secreto. Fácil, no es nada disimuladito

14.- Desarrollé un sentimiento muy especial por Dany alias "conejito cisne" - que quede claro que cero barba ehhhhhhh, sólo creo que de niños nos hubiéramos divertido mucho jugando a Disney-

15.- Finalmente Kike me embarazó en el celular, me convertí en la virgen acádémica -santa patrona de las causas perdidas- fui catalogada como diva, desordenada, poco combinada y la abuelita de Vania se negó a adoptarme.

Como siempre me pasó de todo este semestre, esperemos que el año que viene no deje de ser interesante. Sólo tengo un deseo y ese sólo él lo sabe...

Fin de Semestre

Fin de semestre y viviendo el caos total. Tengo 2 controles más que entregar, una tarea pendiente, el protocolo de taller, el trabajo de Rosas, 3 exámenes, el trabajo de Medio Oriente y el trabajo de África. Olvidé mencionar el trabajo de Negociaciones y mi presentación en taller.

Yo se que los aburro mucho con esto, pero precisamente para entretenerlos inauguraré la sección sabías que... todo esto es algo de lo que he recopilado en la vida y se que será útil para la suya también.

1.- Sí mueves la cuchara en la taza de café, éste se calentará más en lugar de enfriarse porque está realizando trabajo (si no entienden eso mejor remítanse a sus libros de física)

2.- El desierto más árido del mundo es el del Atacama

3.- La soltera más guapa de la fac es Beatriz Estrada jajajaja a poco no lo sabían...

4.- No puedes respirar por la boca y por la nariz al mismo tiempo

5.- Las únicas focas de agua dulce están en el lago Baikal en Rusia

Suficiente... no es que no quiera compartir cosas con ustedes pero creo que ya cambié de opinión y esta entrada es algo tonta jajajaja

Sorpresas que da la vida

Este ha sido un año extraño. En realidad el año pasado fue más complicado, digamos que éste sólo fue un año de reajustes.No hay que tomarse tan a pecho la vida, esa es la frase que debo repetirme 500 veces al día. Pero en pleno fin de semestre, no tomarse a pecho todo lo que hay que entregar es una estupidez con patas. Lo que me pasa ahora es que a veces creo demasiado en las personas, luego me llevo unas sorpresas.... literalmente creo y luego existo.

Ingenua, esperanzada, tonta ... como guste llamarme público conocedor. Ahora procederé a decirles las barbaridades que he creído estos últimos días. Primero que nada me mandan un trabajo, doy por hecho que tendré que trabajar horas y horas porque la calidad no sería nada buena; entonces lo leo, y me siento fatal por subestimar a la gente. Leo el otro trabajo, me siento peor por haber subestimado a ambas personas y despúes repaso mi trabajo y leo... me han fusilado todo y con mi memoria de pepino no me di cuenta inmediatamente... consideré e su momento que no lo hubiera redactado mejor, pues bien, porque lo escribí yo!!!!!!!

Mi lema ahora es que las personas no son confiables, las personas no cambian, quien nace para maceta (qué me pasó????? Fe de erratas) no pasa del pasillo. Más que del dengue o el sida tengan cuidado con la mediocridad, es más contagiosa y letal que cualquier plaga fatal.

¿Voy a ser mamá?

Ayer me divertí mucho con Kike, Ruth y Vania. Kike me sacó una foto en estado maternal y me pregunté... qué sería de mi vida embarazada.

Antes que nada debo decir que no sólo toco madera, TOCO EL ÁRBOL COMPLETO. Eso de la maternidad no creo que sea para mi. Es mucha responsabilidad criar a un hijo para mi egoismo y mi impredecible apatía. Pero si tuviera un hijo problablemente me gustaría tenener una niña. Las niñas son más listas, maduran y hablan más rápido, son más coquetas. OHHHHHH pero también pueden quedar embarazadas prematuramente, son muy lloronas y que decir de su humor.... a eso agreguémosle mis genes!!!!! no pues mi hija sería de sangre muy pesada, pero eso si que guapa me saldría la condenada jajajaja.

Si tuviera una hija le pondría un nombre fuerte. Me gusta mucho el nombre de Soledad por el drama y su destino, pero nunca le pondría así a mi hija, digamos que sólo me gusta escucharlo. Me gusta el nombre de Valentina, de Ofelia, y de Almudena. En hombres me gusta el nombre de Santiago, Alfredo... mmm no se.

El caso es que para mis contradicciones estoy segura de que si tuviera una hija la haría medio machorra o muy independiente; eso del lunch o de las tareas nada que ver. Eso sí, nada de niñas tetas en mi casa, las calificaciones no importan pero usar el cerebro es básico. Si tuviera un hijo les aseguro que lo haría súper gay jajajaja, esta bien que se sea fondongona a veces, pero un hombre puerco nadaaaaaa y usualmente los hombres son así, excepto los metrosexuales y los gays .

La cosa aquí es que no soy madre y eso esta bien por ahora, mañana quién sabe si necesite un heredero para amarrar un principado jajaja

Cosas que nos hacen felices...

Ya he escrito sobre las cosas que nos hacen llorar, sobre la maldad, sobre la traición, sobre los osos de la vida y sobre las cosas más nefastas, entonces, porqué no hablar ahora de las cosas positivas...

¿Qué nos hace felices? he ahí el dilema. La pregunta de los 64 mil apunta a que... La felcidad viene en dosis, la felicidad no es un concepto universal y que la felicidad es menos abstracta de lo que pensamos. Por consiguiente creo que debo replantear la pregunta ¿Qué me hace feliz?

A mi me hace feliz abrir los ojos y ver un día nublado y frío, que me invite a levantarme tarde, muy muy tarde, y terminar un trabajo pendiente. Me hace feliz estar en la cafe echándo la flojera y platicando con los amigos, recibir un buen masaje, tomar un rico café (a pesar de estar disgnosticada con una severa gastritis) y engancharme con una telenovela, (lo acepto, soy de las nacas que se comen las uñas por ver el capítulo siguiente). Me hace feliz abrazar a mi mamá, encontrarme a un buen amigo, me hace muy feliz recibir sorpresas.

Entre otras cosas leer un buen libro, viajar, sacar una buena calificación. Me hace feliz no hacer nada de pronto, pero también me hace feliz trabajar a marchas forzadas. Recibir un piropo, no vulgar por supuesto, ver a un hombre que me quite el aire, recibir reconocimientos que alimenten mi ego porqué no...

Me hace feliz comprar bueno bonito y barato, por supuesto que en grandes cantidades cuando lo consigo. Me hace feliz llorar, ser buena, ser mala a veces, pero sobre todo reir a carcajadas.

Me hace feliz disfrutar momentos y no sonreir vulgarmente todo el día. Me hace feliz saber que soy capaz de muchas cosas y saber que soy una persona querida. Me hace feliz escribir y saber que alguien leerá lo que siento, así comparto un poco de mi al mundo. Me hace feliz recordar momentos divertidos como cuando a Pavel lo quería besar un gay en la subasta de besos en la fac o como cuando soy demasiado sincera cuando se me pasan las copas...

Hay muchas cosas que nos hacen felices, sobre todo, en mi caso creo que la geografía; ver el paisaje y no creer lo que veo, nunca dejar de sorprenderme y pensar que siempre hay algo más... siempre, algo más

Mala

La siguiente canción no deberá ser contabilizada como entrada Dany.... esto es por el mero gusto de compartirla, por cierto esta de lo más divertida.

Mala porque no me quieres.
Mala porque no me tocas.
Mala porque tienes boca.
Mala cuando te conviene.

Mala como la mentira, el mal aliento y
el estreñimiento, mala como la censura.
Como rata pelona en la basura.
Mala como la miseria.
Como foto de licencia,
mala como firma de Santa Anna,
como pegarle a la nana.

Mala como la triquina.
Mala, mala y asesina (y argentina..).
Mala como las arañas.
Mala y con todas las mañas.

Mala como el orden, la decencia
como la buena conciencia,
mala por donde me miren.
Mala como una endodoncia.
Mala como clavo chato.
Mala como película checa.
Mala como caldo frío.
Mala como fin de siglo.

Mala por naturaleza,
de los pies a la cabeza.
Mala, mala, mala, mala
¡Pero Que Bonita, chingaos!

Si yo hubiera...

Se que nunca es tarde para aprender pero se también la disciplina que requieren muchas actividades, aquí escribiré algunas de las cosas que me hubiera gustado mucho ser.

Si volviera a nacer definitivamente sería bailarina de ballet, me encanta la danza, es como escribir poesía con el cuerpo. Probablemente tomaría a escondidas flamenco, esto porque las tablas te las da el ballet y éste es muy estricto. Para ello debería pesar como 50 kilos menos, debería ser más alta, menos caderona y debería tener piernas más huesudas, en conclusión sería otra.

Si volviera a nacer me gustaría tener talento para las artes plásticas, especialmente para la escultura; razón, no la sé, sólo se que hay algo mágico en moldear, en crear formas, en reconocer figuras con los dedos.

Si volviera a nacer aprendería a tocar el chelo, no es que sea imposible ahora, en realidad tengo las bases musicales pero no en instrumentos de cuerda.

Si volviera a nacer definitivamente sería más disciplinada, haría más ejercicio, nadaría más seguido, practicaría esgrima, tomaría clases de canto y nunca hubiera dejado tanto tiempo el teatro.

Si volviera a nacer diría sin tapujos lo que siento a la gente que quiero, hubiera abrazado más tiempo a lucky antes de partir, no creería en dios...

Si volviera a nacer, nacería en un país de nieve, abriría más los ojos para dejar entrar al futuro, sería más independiente.

No todo está escrito, hay muchas cosas que aún puedo ser pero eso del optimismo va contra mis principios, así que si volviera a nacer sería una isla. Mentira, esa es otra historia.

No creo...

No creo que sea día de muertos, ni mi próximo cumpleaños, ni la navidad. No creo que sea porque tengo el corazón algo parchado. Ni si quiera creo que sea por la mala racha del coche, de la lavadora y del comercial. Tampoco creo que sea porque se me ha juntado todo el trabajo, mucho menos, espero, porque no he recibido respuesta de la Fac. Entonces se preguntarán ustedes porqué...

Pues porque a todos nos pasa, porque no avisa, porque es necesaria. Porque se cultiva, porque es incontrolable, porque te aprisiona, porque también libera, porque te hace compañía. Porque no te das cuenta, porque es silenciosa, porque te consume, porque te motiva...

Así es, porque te motiva...

Rehab...

Compañeros me he rehabilitado sola!!!!! Me he puesto a leer sus blogs y me he divertido mucho. Cuando a uno no le pegó una extraña enfermedad, al otro se le ocurre recurrir nuevamente a su hipotálamo para explicar el mundo. Cuando al otro no se le facilita confundirse con definiciones poco comunes, al otro se le ocurre comparar a su vecina con Hermelinda Linda jajaja. Lo que por cierto me lleva a completar esta entrada....

Alguien me puede explicar porqué todos ponen imágenes en sus entradas. Acaso es para simular que sus párrafos son más grandes o todo esto es un complot para evidenciar mi apatía. Qué pasa compañeros, hago un llamado a la solidaridad!!!!!!!!!!!

Al drama

La verdad ya ni se para qué escribo, debería ponerle más atención a mi vida que se ha convertido en una especie de tragicomedia, más trágica que comedia debo precisar. La paranoia no se ha ido, creí haberla drenado pero ahora es más fuerte, es más fuerte que yo.

Le escribo al vacío, a lo que es y no fue, a lo que podría ser, a lo que será. Le escribo a mi ciudad, a lo caótico que es vivir en ella, a lo asfixiante que es convivir con tantas y tantas personas, a la maldita rutina.

Hay tantas cosas que me molestan que no encuentro un motivo, uno sólo que verdaderamente me impulse a terminar las cosas, que me impulse a seguir. Tantas veces seguimos porque eso es lo que se hace, caminar para adelante y dejar atrás lo demás. Debo confesar que yo no puedo, me aferro tanto a los recuerdos que me pesa mucho cargar con todos ellos. Tengo muchas dudas y apesar de mi fuerza no tengo una razón suficientemente válida, o mejor dicho conviencente, que me haga seguir en el camino.

Esta no es ninguna carta suicida, son sólo algunos párrafos deseperanzados, creo que he perdido toda mi fe...

Calaverita

Vagas muerte solitaria por mi tierra,
cual espectro fulminante madre perla.
Olvidando el lugar de la Zarzuela,
recorriendo fascinada la cantera.

No esperas ni conoces la cautela,

No conoces, ni esperas con cautela.
Vives dentro de la fuente amapola,
perteneces a memorias al hubiera.

Acerca de la maldad

Hoy quería hacer mi ranking top de las cosas más nefastas, pero la verdad me desviaré un poco del tema, claro dependiendo de las percepciones, y hablaré de la maldad. Sinceramente no creo en la bondad absoluta, pero tampoco lo creo en el caso de la maldad. Todos tenemos una dualidad interna donde a veces domina uno de los bandos; recuerdan que escribí hace algunas entradas que últimamente era mala y no me molestaba.... pues bien, el hada de la bondad ha pegado en mi ser. Siento mucho no poder decir lo que alguna vez dijo Jessica Rabbit " No es que sea mala, es que me han dibujado así"

El problema no es realmente ser malos, ahora que veía un documental sobre los animales del Ártico y la forma que tienen las ballenas ( como keiko) para cazar a las focas, reflexionaba. La gran diferencia entre el ser humano y el resto de los animales no estriba en la maldad, ya que èsta es una construcciòn social, màs bien estriba en la crueldad- herramienta de la maldad-como el uso conciente de la violencia (fìsica y psicològica), finalmente del mal.

Para què nos sirve el mal : para gozar, para divertirnos, para sentir poder o para coronar nuestras acciones. Ser mala es satisfactorio al principio, despúes vienen la culpa y los malditos valores. Uno se harta de ser malo, pero tambièn lo hace de ser bueno. Tenemos que manejar ambas fuerzas y dominarlas para explicarnos quiènes somos, y què somos capaces de hacer. Particularmente soy mala, pero creo que hoy quiero dejar de serlo...

Perdiendo el tiempo

Lo que nunca suele suceder sucedió damas y caballeros..... me quedé sin palabras. Ya no se que escribir. No es que se me hayan acabado las ideas, más bien estoy demasiado presionada para hacerlo. Qué se hace en estos casos, escribir cualquier tontería o no escribir nada. Escribir o no escribir, ese es el dilema...
Podría escribir de la lluvia, del frío, de la gastritis de mi mamá, de mis dos últimos osos o porqué no, de la música que estoy escuchando ( Me llamo Raquel jajaja). Pues bien hablaré de lo estúpidas que son muchas canciones, ahí les va mi ranking top de las canciones más nefastas:

1.-Me llamo Raquel, por supuesto
2.-El Otorrinolaringólogo
3.-Suavecito, suavecito (de la Tesorito)
4.- La velludita
5.-TODAS LAS DE VALENTÍN ELIZALDE
6.-Chaparrita cuerpo de uva
7.-¿Alguién se acuerda de la canción de la secre de brozo?
8.-Músculo, puro músculo de Chantal Andere jajaja
9.-Debo aceptar que las canciones de regaetton son bastante ofensivas
10.-Aquí espero sus amables comentarios ............

Malos Hábitos

Ayer fui a al cine a ver la película "Malos Hábitos". No puedo decir que es la mejor película que he visto en los últimos meses, pero sí una de las pocas que he tenido oportunidad de ver, ya saben que el tiempo nunca es suficiente cuando verdaderamente se trabaja en la universidad. Lo que quiero comentar esta ocasión es que la película me hizo pensar mucho en la patología del siglo XX y del siglo XXI. Quién iba a pensar que algún día la comida se tornaría en una de las grandes adicciones de la humanidad. Bien lo decía mi amiguísima del alma, quién puede decir que no tiene vicios en este milenio, pero por favor, hasta dónde hemos llegado.

Todo esto me lleva a pensar en nuestras adicciones o nuestros malos hábitos. El hombre de hoy es adicto al trabajo, a la violencia, a la fe, al miedo, a los videojuegos, al sexo, al alcohol, al cigarro, a la depresión, a no comprometerse, al dinero, a las compras y a la desesperanza. Personalmente me declaro adicta a la melancolía, al estrés, a las relaciones fallidas, a la contaminación, al café, a la televisión, a las palabras, a estar en línea, y también , porqué no, a la comida. Creo que todos somos adictos a ella en mayor o menor medida, pero en realidad sómos adictos a ella porqué pensamos que podemos controlarla o porqué la comida llena los vacíos del alma. Gran parte de nuestras adicciones fungen como tapones de nuestros fracasos. Si la comida es una de las nuevas adicciones, vicios o malos hábitos de nuestra sociedad, somos, además de inconscientes, unos ciegos. Miles de personas mueren en el mundo por falta de alimento mientras que miles de mujeres deshacen las cañerías, por sus jugos gástricos, en las más lujosas universidades de nuestro país.

Cuando uno vomita, desecha sus ideas, sus sentimientos, su corazón, sus frustraciones, desecha su alma. (Por supuesto que se le echan a perder los dientes, se les cae el cabello y les queda un aliento de muerto) La gran paradoja de nuestra sociedad es que pocas personas se declaran adictas a sus ideales o a la felicidad.Qué otras adicciones nos deparará el presente siglo...

La Traición

Vamos a hablar de la traición , la peor de las acciones humanas, aquella que produce culpa, a veces, también arrepentimiento. La vida se mueve por la traición, es lo que desequilibra las fuerzas del cosmos, como lo vería la magia africana. La traición no es la misma, la traición tiene momentos, la traición se mueve, se transforma y se reinterpreta.

Quién de nosotros no ha traicionado, a quién de nosotros no han traicionado, quién no se ha traicionado. Lo importante de todo es nunca perder la fe en otras personas, a pesar de toda la capacidad que tengamos de fallar, a pesar de la predeterminación que tiene el ser humano a sentir remordimientos...

Una reflexión breve por los amigos que se dicen amigos ... ahorrémonos todo este teatrito que hasta fingir cuesta trabajo.

Dáme al Mecánico

Hoy les voy a contar que con todo y el corazón roto estoy nuevamente enamorada (¡Mentira!). Todo comenzó el día que iba en Calzada del Hueso con mucho tráfico, por supuesto estaba bastante molesta por ello; resulta que al no avanzar en lo absoluto bajé el vidrio para asomarme y ver que era lo que pasaba. En ese momento damas y caballeros vi el cuerpo, el rostro y el cabello más perfecto que he visto en esta calle - porque esta ciudad tiene lo suyo ehhhh- el día 1 de octubre del 2007 a las 11:30 horas me topé con él , era un día soleado... No es para tanto, en realidad sí lo es, pero bueno chicas ustedes comprenderán (bueno algunos chicos también se mueren, por eso no los voy a invitar a conocerlo ), sus músculos, su perfil, su cuerpo lleno de ... (buenos sentimientos jajaja) el caso es que el hombre que estaba sacando gasolina de un bocho con una manguera fue un mensaje de Dios que me dijo " Aquí estoy Beatriz, mi buena samaritana, no te he olvidado"

Soy víctima del destino porque ahora mi coche se descompuso... lamentablemente mi padre no me dejó llevarlo al taller de enfrente para que mi mecánico lo arreglara, pero no te desesperes "como te llames" ya me conocerás jajaja

Se me antoja ser melancólica, mi corazón está roto. Ya lo arreglará todo el tiempo, siempre lo ha hecho, te traerá de vuelta o me regresará a tu lado. Ahora no eres tu, ahora soy yo la que te pide que te marches, que te lo lleves todo. Necesito inventarme algo, necesito una historia, necesito un motivo; le tengo mucho miedo a los vacíos, pero le tengo más miedo seguir con lo nuestro.

Aunque nada este claro se acabó, se acabó por ahora. Perdóname por mi pequeña traición pero no tengo nada que compartir, estoy demasiado ocupada tratando de entender el mundo, de ser parte de él...

Quiero pensar que tendremos un furtivo reencuentro, aunque nos veamos a dirario, al final de todo siempre queda la esperanza y yo tengo fe, a mi modo, muy a mi modo tengo fe en los dos.

Llorar, llorar, llorar...

Hoy voy a hablar del llanto. Justamente hablé de ello con mi amigo Daniel hace rato mientras tomábamos algo en la cafe. Resulta que a cada quien lo hacen llorar distintas cosas, por lo pronto vi en el blog de Aarón que a el le hace llorar el mar, a Dany lo hacen llorar sus alumnos, a mi me hacen llorar muchas cosas, entre ellas el mero placer de llorar.

Debo confesar que para mi llorar es un ejercicio cotidiano, soy muy chillona, mi padre siempre me lo dice " Ay!!!!!!!!!!!!! ya vas a llorar..." , saben, no puedo concebir a alguien que no crea que llorar es delicioso, por lo que enlistaré algunas cosas que nos hacen llorar, y como es mi blog y puedo ser todo lo arbitraria que me de la gana sostengo en este momento que no creo en las lágrimas de la felicidad, por lo menos ya no, hoy no....

Factores del llanto según Beatriz:

- Nacer (Como diría Jose Alfredo "mi ídolo" Jiménez)
-Una decepción amorosa (Y esta vale por mil "Ay dolor ya me volviste a dar")
- No ser correspondido (¿Yoooooooooo? a mi nunca me ha pasado)
-Escuchar una estupidez con patas (Dígase Vietnam está en Europa, o las que se les ocurra, hay tantas manifestaciones posibles como vida en el planeta)
-Faltas de ortografía que además de llorar provocan un inusitado fenómeno, el sangrado de los ojos (Escríbase: baka, aver, hojos, etc.... tengo un cargo de conciencia por escribir eso)
-Ver un churro taquillero en el cine (Sí, lloré con Titanic)
- Sentirse naco (Aquí aplica el punto anterior, llorar en el cine te hace naco)
-Emborracharse en su penúltima fase ( Debo confesar que son las 4 am y acabo de subir de la fiesta así que esta entrada de por sí es una tontería)
-Escuchar una mala canción (Mala canción, no oir a alguien cantar feo, todos tenemos nuestro corazón ¿no? además yo soy parte de ese club según mis allegados)
-Lastimarse enfrente de la gente ( Llorar solo por una herida física no sabe igual)
-Hacer el oso (No lloré cuando me caí de las escaleras, pero casi lo hago jajaja)
-Estar enfermo (Obviamente para q lo apapachen a uno)
-Hacerse en los calzones (Aunque en este punto los niños deberían llorar por apestosos, no por temor a ser regañados, total, se seca mis amores pero el olor, ese, cómo se lo quitan)
- Y para rematar, la siempre dolorosa muerte de un ser querido (También como diría José Alfredo)

Uno llora cuando se frustra, para chantajer, cuando te engañan, cuando tu engañas, por tristeza, por amargura, también, lo acepto, por felicidad.... Uno llora por solidaridad, por una pérdida, por estar perdido, por sentirse distinto, por la lejanía, por la soledad, por desesperación, por la injusticia, por la pobreza, por amor, por desamor, por coraje, por dolor, por temor....

Siempre hay una buena razón para llorar, siempre hay muchas buenas razones para llorar. Personalmente creo que hay dos que son las más liberadoras, las que más disfruto, llorar de risa y llorar de amor.

La Familia Moreno

Quiero contarles algo de mis abuelos, si ya vieron la película de Elsa y Fred les diré que es un vivo retrato de ellos, así que no tendría caso que continuaran leyendo esta entrada, pero como se que su curiosidad es mayor que sus deseos de poner en práctica mis recomendaciones proseguiré. Creo que despúes de hablar un poco de su relación y su cotidianidad entenderán porque no soy una persona normal, es más, porqué no tengo una familia normal.

Empezaré por decirles que desde que mi abuelo se jubiló tiene mucho tiempo para todo, con esto a qué me refiero: a contar los pasos a la panadería, al puesto de periódico, a calentarle el agua a su canario para que se bañe (aquí debo decir que el agua es calentada en el microondas, pobre pájaro, no me extrañaría que estuviera lleno de radiaciones), a enumerar las latas y rollos de papel para que las señora del aseo no se los robe y a ir 15 veces al día a Gigante, eso entre algunas otras curiosidades.

Mi abuelo como el héroe y nutriólogo de la película tomó las riendas del menú de mi abuela, no desde que se le detectó diabetes, sino desde que está todo el día en la casa. Mi abuela llora y llora porque en palabras de mi abuelo "eso no lo puedes comer Beatriz- así es, mi abuela es mi súper tocaya-, eso tampoco, no, no, eso menos, no Beatriz" espero que hayan detectado su palabra favorita, que en realidad de tanto repetirla yo la catalogaría como frase," NO, NO, NO, NO"; mi abuela se queja amargamente de que no le deja comer nada el Dr. Jeringas (porqué cuando no curas chingas jajajaja no lo digo yo ehhh lo dice mi abue quien siempre me dice que me junte con ella para aprender bien inglés) Hasta los bolillos pasan por aduana y se los deja literalmente como obleas...... no le saben a nada.

La última novedad de mi abuelito es que le pidió a mi abuela que le recordara dónde había nacido uno de sus hijos , porque en cierta ocasión, osea hace como 52 años, mi abuelito dijo que mi tío era demasiado morenito para ser su hijo (esto porque mi abuelo es muy blanco y de ojos azules) y mi abuela enojada sólo le dio el avión "Ándale no es tu hijo sino quieres" y que barbaridad ¡¡¡¡¡¡¡EQUIVOCACIÓN!!!!!! le dejó la duda sembrada en el alma, lo cual lo llevó a preguntarle al hijo en cuestión "¿Cuánto costará una prueba de ADN?"; además de desconfiado mal estratega jajaja, lo que es no tener nada que hacer señoras y señores. Debo decir que mi abuela es muy sensible pero tiene un carácter que cuidadito... así que ahora para reconciliarse mi abuelo le quiere comprar una crema antiarrugas , pero a estas alturas, para ser exactos a los 82 años que sentido tiene jajajaja

Tocada por los dioses

Hoy voy a dejar la poesía por un rato. La verdad es que me duele la cabeza de tanto esperar que llegue la inspiración....las musas me han abandonado.
Voy a contarles lo que me pasó ayer. Resulta que sin haber dormido, con un examen a las 11 am y con una gripe de los mil demonios casi me saco el ojo señoras y señores. Somnolienta y gripienta no medí la distancia entre mi mano, el cuaderno y mi hermoso ojo, cosa que por poco me deja como pirata, con eso de que estan de moda.... Pues bueno, debo decir que como todo, esta experiencia me hizo recordar todas las cosas extrañas que me han pasado en la vida, y despúes de recordar tantas curiosidades me he autodenominado una mujer tocada por los dioses. Con esto no me refiero a una iluminación perpetua en la vida de la narradora, por el contrario, he sido tocada por los dioses pero para la burla de la comunidad. Ahí les van algunas de mis anécdotas:

1.-Cuando un señor me dio un masaje en Cuba y no me dijo que me tenía que desvestir prácticamente y por cierto..... se fue la luz
2.-Cuando el gemelo de Ricky Martin me fue a arreglar la regadera en el hostal y nos quedamos los dos solos en el baño: a el cayéndole el agua vestido, cual comercial de desodorante masculino, mientras arreglaba la llave y yo en shock al vivir una escena de película
3.-Cuando me caí de las escaleras del cine como 5 minutos en lo que llegaba a la planta baja y cuando me volví a caer 10 segundos despúes de las mismas escaleras
4-Cuando cayó un rayo a lado de nosotros en la Habana
5-Cuando le pregunté a un tipo si era hombre o mujer porque no lo distinguía para nada y eso que no estaba borracha....... señoras y señores era algo pequeña y aunque no lo crean se lo volví a preguntar jajajaja
6-Cuando me obsesioné con el rastrillo y me deformé una entrada de cabello en la cabeza
7-Cuando fui a perseguir al camión en Antofagasta gritándole "ESPEREEEEEE" porque creí que me dejaba y no vi a los demás pasajeros esperando en la orilla, cuando lo alcancé despúes de la burla colectiva, me dijo q no me dejaba, sólo iba a cargar gasolina
8-Cuando fui a la arena México a la grabación de una telenovela para ver al galán de mis sueños.... bueno esa es más bien una nacada
9-Cuando me eché un clavado desde el trampolín de la alberca, al que más le temo, porque un señor me estaba presionando con su reloj y me dijo "primero las damas"
10-Cuando salí en el programa de Don Francisco hablando de mi hombre ideal y me juraron que sólo saldría en Miami y una amiga me llamó porque me vio en cadena nacional.

Y el pilón................ cuando estaba tan tan feliz de estar soñando que empecé hacer ruidos muy extraños y Vania me dijo que parecía que mi noche había sido muy placentera uyyyyy

Y bueno se imaginarán que si esto me pasa en la vida cotidiana, el otro plano me lo reservo, aunque se los prometo, no darían crédito, por eso soy una mujer tocada por los dioses.

Porque ustedes lo pidieron...En realidad porque yo quiero

Eso de definirme me obsesiona por el momento. Así que ocuparé este espacio cibernético para tratar de dilucidar quién soy y quién no soy. Aquellas características que saltan a la vista no las mencionaré como el que soy mujer, latina y súper atractiva jajajaja.Ya en serio, comencemos.

Soy una persona nostálgica por placer, temerosa de ser notada en ocasiones y en otras, de ser ignorada. Soy sensible aunque a veces parezca algo fría. Últimamente soy mala y no me molesta, sólo que no estoy acostumbrada.

No me gusta el apio ni el pepino, odio la impuntalidad a pesar de todo lo latino de mi ser. De vez en cuando me gusta cantar una ranchera , aunque ese de vez en cuando se remita a diario: mientras me baño, mientras caliento o recaliento mi comida, mientras estudio, pero sobre todo mientras sueño despierta. Me encanta caminar por los mercados de la ciudad, probar la fruta, la comida y oir los gritos de los marchantes en la batalla diria por enajenar a las güeritas y güeritos. Me encanta oler el día, la tierra, la noche, la arena, me encanta oler a mi páis.

Le tengo miedo a las mariposas; le tengo miedo a cualquier animal con alas; en realidad le temo a TODAS las aves, especialmente a las palomas. Estoy segura de que si se me hubiera aparecido el arcángel Gabriel, con el mensaje divino que le transmitió a María, hubiera acabado con la historia del cristianismo, simplemente me hubiera desvanecido al ver sus alas. Me da miedo manejar en la ciudad con todo y un coche automático; me da miedo ser olvidada más que olvidar; me da miedo perder la esperanza y la fe en las pesonas; me da miedo volar.

No suelo terminar las cosas, soy insegura y poco constante. Me gusta ser espectador y parte. Me encanta tomar un buen café, leer un buen libro, tener una buena conversación. Me fascina la lluvia, a veces también mojarme. Me gusta comerme unos buenos tacos de bistec con queso y sin salsa, porqué aunque mi pasaporte me identifique como mexicana, no comparto la cultura del chile y el mazoquismo nacional; digamos que el mío se remite más a las relaciones amorosas.

Prefiero escribir a mano que a computadora, aunque este espacio no sea prueba fehaciente de ello.Le temo al miedo, y juro que lo pensaba antes de que Harry Potter lo externara.Uno se define por lo que tiene más arraigado en el alma; yo tengo miedo. Tengo mucho miedo de enfrentar lo que viene, por eso prefiero añorar lo que fue. Es absurdo tratar de elminar el miedo porque como diría Ana, el miedo no desaparece, se incrementa. Soy una mujer cantada por la voz de Lupita D'lessio, con dudas y soluciones, compleja. Si algua vez dije que quería ser una isla ahora pienso que me gustaría ser un poema, un son jarocho, un café colombiano, un habano cubano, cualqueir cosa que se sabe, que se es , sin mucha ciencia, sólo es.......

Reflexión

Hoy leí el comentario de mi amigo Ramses en el blog, mismo que le agradezco infinitamente porque me hizo subir una nueva entrada, y bueno, esto es por el placer de escribir y no por cubir mi cuota con la clase de taller jajaja .

Debo decir que su comentario me hizo pensar mucho en la redacción de mis ya famosos- y sino por lo menos en plena campaña publicitaria-mandamientos de la amistad , sobre todo porque me dice "se definen negando y no afirmando". Creo, sin temor a equivocarme, que eso nos pasa a muchos: no tenemos definido qué queremos sino qué no queremos, o peor aún, quiénes no somos en lugar de quiénes somos. Haciendo una especie de paralelismo con el estudio de las potencias medias (y esto como homenaje a mi ídolo de vida la Dr. Ma. Cristina Rosas) puedo decir que esa es mi situación " no se lo que quiero, sólo se lo que no quiero" y porqué no, a veces tampoco se " quién soy, sino quién no soy". Así me defino señoras y señores, pero ésto no implica el que yo misma me entienda, Cachai, como dirían los chilenos.....

Todo esto es muy complejo, aunque en realidad no creo que no sepamos quienes somos, más bien creo que tenemos miedo de enfrentarnos a nosotros mismos, y a su vez, a lo que queremos. Se muy bien que con estas reflexiones pareciera que estoy violando el 3° de mis mandamientos, pero no estoy leyendo ningún libro de superación presonal, estoy simplemente compartiendo, sin costo alguno, pensamientos que podrían ser productivos para cualquiera que ose leerlos, o al menos eso espero....Volviendo a lo nuestro. Yo no podría establecer un catálogo de supuestos para brindar mi amistad, pues entiendo la diversidad de personalidades, talentos , sueños etc. que hay en cada ser humano.Por lo anterior estoy muy segura de lo que no me gusta en la personas.

Despúes de todo este vaivén reflexivo le doy las gracias a Ramses porqué ha afianzado el primero de mis mandamientos "No ser inadecuadamente feliz". Todo parte de la negación, y por favor, son mis mandamientos jajaja, se trata de tener mi visto bueno, que por lo pronto se cómo no es, no cómo es. La magia está en nunca dejar de sorprenderme de las múltiples formas de felicidad, y aunque todavía no me queda claro a dónde voy, por ahora creo que se quién soy: una persona que jamás quisiera perder su capacidad de asombro, igual que Sofía no...

Para ella

Ahora puedo decir que ésta es la noche más triste, las lágrimas más saladas y el sonido- el mismo que produce la lluvia al incrementar los charcos- más doloroso. Hoy la vi dos veces, sola, indefensa, luchando por seguir luchando. Le pedí que lo hiciera por mi, por egosita, por ingenua, por lo que sea.

A mi bebé, a ese ser amado, a su alma de guerrera le lloro con el consuelo de una primera batalla... a ella toda mi fe. Tanto amor guardado en un cuerpo tan chiquito; ahora ya sin los tumores en su vientre; ahora ya sin el veneno cultivado por el tiempo; ahora ya sin más dolor que el mío.

Quiero pensar que podría cambiar las estrellas del hemisferio sur por verla andar de nuevo, por saberla cerca, por lo suave de su pelo. Pero por ahora sólo se que te quiero luckyta, aunque ellos no entiendan, aunque a veces ni yo misma lo sepa, aunque te quiera con todo lo transitorio de mi ser...

Despedida

Nada es igual ahora, realmente nunca más podría serlo. La diferencia es que ahora me pesa más sin el que con el a mi lado, para parchar mis heridas, para tomar mi rostro y acariciarlo, para voltear mi cabeza y mirar juntos el horizonte.

Nuevamente frente a éste mar al que juré no volver regreso, como si alguna extraña voz me llamara, como el sonido de papá al abrir la puerta, como el olor de la cocina de la abuela, o como el canto de una sirena en el mar, en la nada. Eso es ahora el mar para mi, nada, porque la nada es todo antes de ser nombrada, es infinita y así es el mar; el agua infinita, la perpetuidad de la humedad en la tierra.

Te voy a buscar. Esta vez me tocó a mi; no a ti para ver si estaba enferma o porque no te hablaba. Necesito encontrar una respuesta, necesito encontrarme una respuesta, necesito entender tu promesa de continuidad . Te voy a buscar por la ruta de Alfonsina o de Ofelia; como el abuelo que se sumergió en sus aguas profundas y me prometió que algún día lo entendería, pues no lo entiendo, no lo entiendo aún abuelito.....

Quiero ser...

Si es verdad que la vida como la materia no se crea ni se destruye y por el contrario sólo se transforma; si es verdad que trascendemos y sólo cambian la forma y las circunstancias; si es verdad que existe una, por más remota que sea, una sóla esperanza para perdurar, entonces he tomado una determinación: quiero ser una isla...

Quiero ser una isla donde se arropen los bohemios a cantar en las noches lúgubres, alumbrados por algunas estrellas sureñas, e interrumpidos por el roce del agua en el límite de mi piel. Una isla apartada, más apartada que lo que mi misma condición insular podría evidenciar; dominando al hombre bajo la más terrible de las circunstancias, la soledad.

Julieta

A ti Julietita, todo me recuerda a ti. Cada vez que veo mi piano polvoso y autista en la sala, castigado en un rincón tengo miedo de volver a tocar, no eres la primera que se va al son de mis melodías.

Extraño tus golpecitos con los nudillos en mis manos al fallar el compás, sabes, nunca entendí tu metáfora de las manzanas y la síncopa. Julietita, la de los deditos arrugados, blancos y pecosos; el currículum de tu edad. Te extraño a ti y a tus deditos saltarines, hada de la música, pero sobre todo extraño tu forma de descifrar el mundo a través de las partituras.

Es ahora cuando me siento una traidora, siempre quise tocar el chelo. Tal vez algún día lo haga, por ahora sólo quiero sentir la música, tu alma, nuestro lenguaje.

Y el mar, siempre el mar.

Siguen las negociaciones entre Chile y Bolivia por la salida al mar. Que tiempos aquellos en que el horizonte boliviano vislumbraba la enormidad del Pacífico, aunque hoy sólo se conforme con navegar en la tranquilidad del Tititicaca. Nostalgias andinas que nos recuerdan lo conflictivo de la región; donde todo se remite a fronteras, geografía y arena, pero donde lo que se añora es agua.

Chile parece ceder momentáneamente, Bolivia da un paso en falso, e inequívocamente aparece un tercer actor en la coyuntura, vienen los Incas, viene Perú.

Bolivia en un cerco de tierra pepetuo, desde el altiplano, desde lo alto del lago más alto y sagrado que jamás haya navegado el hombre, desde el quechua, desde la esperanza por reencontrarse algún día con la salinidad de una nueva frontera, el mar...

A mi madre...

A mi madre. La que con una sonrisa franca me tortura, la que con un abrazo me hiere y la que con un beso, uno sólo, me succiona el alma. A ella; con todo mi amor, mi dolor y esperanza. A ella; la dueña de mis gritos más sonoros y de de mis silencios más dramáticos. La dueña de mis más sentidos y sinceros "te quiero". Para ella, la mujer, la valiente, justiciera, entregada y herida, atravesada blandamente por el tiempo.

A mi madre; heroína de todas mis historias y antagonista de todas mis batallas. A ti mamá; que te odio y te amo, que te extraño y te alejo, que te busco nuevamente para perderte. A ti mamá. A la fuerza de más de mil soles ardiendo dentro, profunda, siempre profunda e inexplorable como el fondo marino.

Nuevamente para ti mamá, con el alma desnuda y redimida, limpia, despúes de tantas lagrimas. Con amor, como siempre, de que otra forma podría ser mamá.

Los Mandamientos de mi amistad

1.- No ser inadecuadamente feliz. Lo que conlleva aceptar el drama de la vida y no fingir todo el día una sonrisa, es de muy mal gusto, pero sobre todo vulgar.

2.- No ser fanático religioso, especialmente cristiano. Mi experiencia demuestra que les nubla el panorama. Seamos tolerantes, que ellos pongan la primera piedra.

3.-No leer libros de superación personal, mucho menos si es por placer. Uno simplemente no se supera así, le cede las riendas de su vida a manipuladores profesionales que se aprovechan de nuestras vulnerabilidades como seres humanos. Todos pasamos por momentos trágicos, esta en ti no hacer de un mal momento, además, uno patético.

4.- No ser miembro oficial de un club de fans, cualquiera que sea su orientación. Con esto me refiero a tener credencial institucional y asistir a reuniones informativas. Si alguien me justifica satisfactoriamente el sentido de ello, prometo publicar una fe de erratas

Santiago 2006

Estoy en Santiago, caminado solitaria sus calles europeas. El invierno chileno es silencioso pero cruel, y como en los tiempos de antaño, los de siempre, cuando tengo frío, pienso en ti. Tanto hemos cambiado; me lo pregunto a diario mientras la ciudad me absorbe con sus luces y el sonar de los autos; mientras escucho las voces de los santiaguinos quejándose por la complejidad de vivir en una gran ciudad; mientras la gente se sofoca por lo transitado del paseo peatonal. Todo me resulta tan absurdo, despúes de venir de mi ciudad, la gran jungla urbana, me refugio en Santiago por sus vacíos más que por sus contenidos, por su tranquilidad más que por su histeria colectiva, y por su frialdad más que por su inminente carisma sudamericano. Paradógico. Cierto. Nuevamente me haces falta.

Te escribo por costumbre; te escribo viendo la cordillera desde mi ventana; te escribo pensando que tal vez sea ella lo único mío en este páis. Qué ha sido de ti. Qué ha sido de los dos. Puede que sea aún temprano, pero el invierno lo oscurece todo. Es un feroz tragador de luz.

Yo

Mi aventura en Bolivia

Chile

Isla Negra, el lugar más hermoso del mundo