Síntomas de una Depresión

1.- Echarme la película Triunfos Robados "Todo o nada" y sentir empatía por las porristas, es más, considerar su pasatiempo como una actividad digna.

2.- Comprar la méndiga plancha portátil Tobi, porque debo decir que en mis noches de insomnio he visto el estúpido infomercial mil veces.

3.- Comer helado a morir, llegando al punto de no distinguir el de vainilla del de chocolate

4.- Escuchar a Marco Antonio Regil diciendo "Taller de DESCRIMINACIÓN" y no burlarme horas.

5.-Echarle la culpa de mis males a mis caderas, situación que me llevó a empezar con mi Hate box para pagarme una lipo, mi boleto a una vida mejor http://www.palabrasmalditas.net/portada/content/view/1034/2/

6.- Ir a misa -aclaro que acompañé a mi padre a la misa de su madre- acercándome discretamente al rocío de agua bendita para ver si así borrón y cuenta nueva con mi patética existencia.

7.- Gastarme mis ahorros en pendejada y media, entíendase la Tobi. Confiezo que si no me hubiera detenido el bio shaker estaría ahora instalado en mi recámara

8.-Llorar con las canciones de Rocío Jurado "como una ola, amor como una ola", y sentir que Mocedades tenía mucho más que dar musicalmente" Eres tu, como el agua de mi fuente..."

9.-No tener ganas de ir a ver al renegado, al ruso, al húngaro o a sus múltiples imitaciones (no, bueno, ahora que lo pienso eso podría ser terapéutico)

10.- Repetirme la frase que Caren me dijo en una borrachera "YO NO NACÍ PARA AMAR"

Bajo la mira de google

Déjenme decirles que ya me asusté!!!!!!!!!

Ahora resulta que mi padre es el rey del ciberespacio y por qué no se puso a buscarme en internet y qué creen que encontró????? Pues bien, el primer resultado que arrojó la búsqueda fue mi entrada...

Mejor no les digo, hagamos esto interactivo, aquellos que sepan mi verdadera identidad sigan los siguientes pasos.

Paso 1: Introduzcan mi nombre completo en el buscador de google.

Paso 2: Lean todo el apartado del primer resultado de la búsqueda y contengan la risa, después la pena ajena, si pueden.

Paso 3: Adivinaré sus pensamientos.

"Qué vieja tan teta!!!!!!!! en qué momento se le ocurrió subir esa entrada, o mejor dicho, escribir esa entrada"

Pues bien, quiero que sepan que no soy ninguna tonta aprecidados y escasos lectores (espero, por eso de escasos). La realidad es que previendo una situación como esta, digamos que fue cuando mi nombre apareció correctamente en la pág de la Cancillería, me dije... basta de tonterías, ahora tienes un prestigio que cuidar, y fue precisamente por ello que en ese instante modifiqué el contenido eliminando mis apellidos.Qué lista me sentí en ese momento, imagine que estaba libre de toda culpa y de un pasado oscuro envuelto en el misticísmo y magia negra que pudiera arruinar mi carrera política, pero que equivocada, que equivocada estaba.

Resulta que el maldito buscador tiene más memoria que Ernesto de la Peña y Carlos Monsiváis juntos, esa cosa demonica se rehusa a quitar el link del primer resultado de MI búsqueda, apesar de que ya cambié toda la configuración de mi blog. Me siento impotente, observada perpetuamente como Winston Smith en 1984, o como la Madow en Big Brother, así de grave!!!!!!!!!!

Así que hago un llamado a la solidadirdad de mis lectores y arrojo la siguiente pregunta: alguien sabe cómo borrar ese link de Google o de plano tengo que hablar a las oficinas centrales??????

No puede ser.... sólo a mi me pasan estas cosas