Llorar, llorar, llorar...

Hoy voy a hablar del llanto. Justamente hablé de ello con mi amigo Daniel hace rato mientras tomábamos algo en la cafe. Resulta que a cada quien lo hacen llorar distintas cosas, por lo pronto vi en el blog de Aarón que a el le hace llorar el mar, a Dany lo hacen llorar sus alumnos, a mi me hacen llorar muchas cosas, entre ellas el mero placer de llorar.

Debo confesar que para mi llorar es un ejercicio cotidiano, soy muy chillona, mi padre siempre me lo dice " Ay!!!!!!!!!!!!! ya vas a llorar..." , saben, no puedo concebir a alguien que no crea que llorar es delicioso, por lo que enlistaré algunas cosas que nos hacen llorar, y como es mi blog y puedo ser todo lo arbitraria que me de la gana sostengo en este momento que no creo en las lágrimas de la felicidad, por lo menos ya no, hoy no....

Factores del llanto según Beatriz:

- Nacer (Como diría Jose Alfredo "mi ídolo" Jiménez)
-Una decepción amorosa (Y esta vale por mil "Ay dolor ya me volviste a dar")
- No ser correspondido (¿Yoooooooooo? a mi nunca me ha pasado)
-Escuchar una estupidez con patas (Dígase Vietnam está en Europa, o las que se les ocurra, hay tantas manifestaciones posibles como vida en el planeta)
-Faltas de ortografía que además de llorar provocan un inusitado fenómeno, el sangrado de los ojos (Escríbase: baka, aver, hojos, etc.... tengo un cargo de conciencia por escribir eso)
-Ver un churro taquillero en el cine (Sí, lloré con Titanic)
- Sentirse naco (Aquí aplica el punto anterior, llorar en el cine te hace naco)
-Emborracharse en su penúltima fase ( Debo confesar que son las 4 am y acabo de subir de la fiesta así que esta entrada de por sí es una tontería)
-Escuchar una mala canción (Mala canción, no oir a alguien cantar feo, todos tenemos nuestro corazón ¿no? además yo soy parte de ese club según mis allegados)
-Lastimarse enfrente de la gente ( Llorar solo por una herida física no sabe igual)
-Hacer el oso (No lloré cuando me caí de las escaleras, pero casi lo hago jajaja)
-Estar enfermo (Obviamente para q lo apapachen a uno)
-Hacerse en los calzones (Aunque en este punto los niños deberían llorar por apestosos, no por temor a ser regañados, total, se seca mis amores pero el olor, ese, cómo se lo quitan)
- Y para rematar, la siempre dolorosa muerte de un ser querido (También como diría José Alfredo)

Uno llora cuando se frustra, para chantajer, cuando te engañan, cuando tu engañas, por tristeza, por amargura, también, lo acepto, por felicidad.... Uno llora por solidaridad, por una pérdida, por estar perdido, por sentirse distinto, por la lejanía, por la soledad, por desesperación, por la injusticia, por la pobreza, por amor, por desamor, por coraje, por dolor, por temor....

Siempre hay una buena razón para llorar, siempre hay muchas buenas razones para llorar. Personalmente creo que hay dos que son las más liberadoras, las que más disfruto, llorar de risa y llorar de amor.

La Familia Moreno

Quiero contarles algo de mis abuelos, si ya vieron la película de Elsa y Fred les diré que es un vivo retrato de ellos, así que no tendría caso que continuaran leyendo esta entrada, pero como se que su curiosidad es mayor que sus deseos de poner en práctica mis recomendaciones proseguiré. Creo que despúes de hablar un poco de su relación y su cotidianidad entenderán porque no soy una persona normal, es más, porqué no tengo una familia normal.

Empezaré por decirles que desde que mi abuelo se jubiló tiene mucho tiempo para todo, con esto a qué me refiero: a contar los pasos a la panadería, al puesto de periódico, a calentarle el agua a su canario para que se bañe (aquí debo decir que el agua es calentada en el microondas, pobre pájaro, no me extrañaría que estuviera lleno de radiaciones), a enumerar las latas y rollos de papel para que las señora del aseo no se los robe y a ir 15 veces al día a Gigante, eso entre algunas otras curiosidades.

Mi abuelo como el héroe y nutriólogo de la película tomó las riendas del menú de mi abuela, no desde que se le detectó diabetes, sino desde que está todo el día en la casa. Mi abuela llora y llora porque en palabras de mi abuelo "eso no lo puedes comer Beatriz- así es, mi abuela es mi súper tocaya-, eso tampoco, no, no, eso menos, no Beatriz" espero que hayan detectado su palabra favorita, que en realidad de tanto repetirla yo la catalogaría como frase," NO, NO, NO, NO"; mi abuela se queja amargamente de que no le deja comer nada el Dr. Jeringas (porqué cuando no curas chingas jajajaja no lo digo yo ehhh lo dice mi abue quien siempre me dice que me junte con ella para aprender bien inglés) Hasta los bolillos pasan por aduana y se los deja literalmente como obleas...... no le saben a nada.

La última novedad de mi abuelito es que le pidió a mi abuela que le recordara dónde había nacido uno de sus hijos , porque en cierta ocasión, osea hace como 52 años, mi abuelito dijo que mi tío era demasiado morenito para ser su hijo (esto porque mi abuelo es muy blanco y de ojos azules) y mi abuela enojada sólo le dio el avión "Ándale no es tu hijo sino quieres" y que barbaridad ¡¡¡¡¡¡¡EQUIVOCACIÓN!!!!!! le dejó la duda sembrada en el alma, lo cual lo llevó a preguntarle al hijo en cuestión "¿Cuánto costará una prueba de ADN?"; además de desconfiado mal estratega jajaja, lo que es no tener nada que hacer señoras y señores. Debo decir que mi abuela es muy sensible pero tiene un carácter que cuidadito... así que ahora para reconciliarse mi abuelo le quiere comprar una crema antiarrugas , pero a estas alturas, para ser exactos a los 82 años que sentido tiene jajajaja

Tocada por los dioses

Hoy voy a dejar la poesía por un rato. La verdad es que me duele la cabeza de tanto esperar que llegue la inspiración....las musas me han abandonado.
Voy a contarles lo que me pasó ayer. Resulta que sin haber dormido, con un examen a las 11 am y con una gripe de los mil demonios casi me saco el ojo señoras y señores. Somnolienta y gripienta no medí la distancia entre mi mano, el cuaderno y mi hermoso ojo, cosa que por poco me deja como pirata, con eso de que estan de moda.... Pues bueno, debo decir que como todo, esta experiencia me hizo recordar todas las cosas extrañas que me han pasado en la vida, y despúes de recordar tantas curiosidades me he autodenominado una mujer tocada por los dioses. Con esto no me refiero a una iluminación perpetua en la vida de la narradora, por el contrario, he sido tocada por los dioses pero para la burla de la comunidad. Ahí les van algunas de mis anécdotas:

1.-Cuando un señor me dio un masaje en Cuba y no me dijo que me tenía que desvestir prácticamente y por cierto..... se fue la luz
2.-Cuando el gemelo de Ricky Martin me fue a arreglar la regadera en el hostal y nos quedamos los dos solos en el baño: a el cayéndole el agua vestido, cual comercial de desodorante masculino, mientras arreglaba la llave y yo en shock al vivir una escena de película
3.-Cuando me caí de las escaleras del cine como 5 minutos en lo que llegaba a la planta baja y cuando me volví a caer 10 segundos despúes de las mismas escaleras
4-Cuando cayó un rayo a lado de nosotros en la Habana
5-Cuando le pregunté a un tipo si era hombre o mujer porque no lo distinguía para nada y eso que no estaba borracha....... señoras y señores era algo pequeña y aunque no lo crean se lo volví a preguntar jajajaja
6-Cuando me obsesioné con el rastrillo y me deformé una entrada de cabello en la cabeza
7-Cuando fui a perseguir al camión en Antofagasta gritándole "ESPEREEEEEE" porque creí que me dejaba y no vi a los demás pasajeros esperando en la orilla, cuando lo alcancé despúes de la burla colectiva, me dijo q no me dejaba, sólo iba a cargar gasolina
8-Cuando fui a la arena México a la grabación de una telenovela para ver al galán de mis sueños.... bueno esa es más bien una nacada
9-Cuando me eché un clavado desde el trampolín de la alberca, al que más le temo, porque un señor me estaba presionando con su reloj y me dijo "primero las damas"
10-Cuando salí en el programa de Don Francisco hablando de mi hombre ideal y me juraron que sólo saldría en Miami y una amiga me llamó porque me vio en cadena nacional.

Y el pilón................ cuando estaba tan tan feliz de estar soñando que empecé hacer ruidos muy extraños y Vania me dijo que parecía que mi noche había sido muy placentera uyyyyy

Y bueno se imaginarán que si esto me pasa en la vida cotidiana, el otro plano me lo reservo, aunque se los prometo, no darían crédito, por eso soy una mujer tocada por los dioses.

Porque ustedes lo pidieron...En realidad porque yo quiero

Eso de definirme me obsesiona por el momento. Así que ocuparé este espacio cibernético para tratar de dilucidar quién soy y quién no soy. Aquellas características que saltan a la vista no las mencionaré como el que soy mujer, latina y súper atractiva jajajaja.Ya en serio, comencemos.

Soy una persona nostálgica por placer, temerosa de ser notada en ocasiones y en otras, de ser ignorada. Soy sensible aunque a veces parezca algo fría. Últimamente soy mala y no me molesta, sólo que no estoy acostumbrada.

No me gusta el apio ni el pepino, odio la impuntalidad a pesar de todo lo latino de mi ser. De vez en cuando me gusta cantar una ranchera , aunque ese de vez en cuando se remita a diario: mientras me baño, mientras caliento o recaliento mi comida, mientras estudio, pero sobre todo mientras sueño despierta. Me encanta caminar por los mercados de la ciudad, probar la fruta, la comida y oir los gritos de los marchantes en la batalla diria por enajenar a las güeritas y güeritos. Me encanta oler el día, la tierra, la noche, la arena, me encanta oler a mi páis.

Le tengo miedo a las mariposas; le tengo miedo a cualquier animal con alas; en realidad le temo a TODAS las aves, especialmente a las palomas. Estoy segura de que si se me hubiera aparecido el arcángel Gabriel, con el mensaje divino que le transmitió a María, hubiera acabado con la historia del cristianismo, simplemente me hubiera desvanecido al ver sus alas. Me da miedo manejar en la ciudad con todo y un coche automático; me da miedo ser olvidada más que olvidar; me da miedo perder la esperanza y la fe en las pesonas; me da miedo volar.

No suelo terminar las cosas, soy insegura y poco constante. Me gusta ser espectador y parte. Me encanta tomar un buen café, leer un buen libro, tener una buena conversación. Me fascina la lluvia, a veces también mojarme. Me gusta comerme unos buenos tacos de bistec con queso y sin salsa, porqué aunque mi pasaporte me identifique como mexicana, no comparto la cultura del chile y el mazoquismo nacional; digamos que el mío se remite más a las relaciones amorosas.

Prefiero escribir a mano que a computadora, aunque este espacio no sea prueba fehaciente de ello.Le temo al miedo, y juro que lo pensaba antes de que Harry Potter lo externara.Uno se define por lo que tiene más arraigado en el alma; yo tengo miedo. Tengo mucho miedo de enfrentar lo que viene, por eso prefiero añorar lo que fue. Es absurdo tratar de elminar el miedo porque como diría Ana, el miedo no desaparece, se incrementa. Soy una mujer cantada por la voz de Lupita D'lessio, con dudas y soluciones, compleja. Si algua vez dije que quería ser una isla ahora pienso que me gustaría ser un poema, un son jarocho, un café colombiano, un habano cubano, cualqueir cosa que se sabe, que se es , sin mucha ciencia, sólo es.......

Reflexión

Hoy leí el comentario de mi amigo Ramses en el blog, mismo que le agradezco infinitamente porque me hizo subir una nueva entrada, y bueno, esto es por el placer de escribir y no por cubir mi cuota con la clase de taller jajaja .

Debo decir que su comentario me hizo pensar mucho en la redacción de mis ya famosos- y sino por lo menos en plena campaña publicitaria-mandamientos de la amistad , sobre todo porque me dice "se definen negando y no afirmando". Creo, sin temor a equivocarme, que eso nos pasa a muchos: no tenemos definido qué queremos sino qué no queremos, o peor aún, quiénes no somos en lugar de quiénes somos. Haciendo una especie de paralelismo con el estudio de las potencias medias (y esto como homenaje a mi ídolo de vida la Dr. Ma. Cristina Rosas) puedo decir que esa es mi situación " no se lo que quiero, sólo se lo que no quiero" y porqué no, a veces tampoco se " quién soy, sino quién no soy". Así me defino señoras y señores, pero ésto no implica el que yo misma me entienda, Cachai, como dirían los chilenos.....

Todo esto es muy complejo, aunque en realidad no creo que no sepamos quienes somos, más bien creo que tenemos miedo de enfrentarnos a nosotros mismos, y a su vez, a lo que queremos. Se muy bien que con estas reflexiones pareciera que estoy violando el 3° de mis mandamientos, pero no estoy leyendo ningún libro de superación presonal, estoy simplemente compartiendo, sin costo alguno, pensamientos que podrían ser productivos para cualquiera que ose leerlos, o al menos eso espero....Volviendo a lo nuestro. Yo no podría establecer un catálogo de supuestos para brindar mi amistad, pues entiendo la diversidad de personalidades, talentos , sueños etc. que hay en cada ser humano.Por lo anterior estoy muy segura de lo que no me gusta en la personas.

Despúes de todo este vaivén reflexivo le doy las gracias a Ramses porqué ha afianzado el primero de mis mandamientos "No ser inadecuadamente feliz". Todo parte de la negación, y por favor, son mis mandamientos jajaja, se trata de tener mi visto bueno, que por lo pronto se cómo no es, no cómo es. La magia está en nunca dejar de sorprenderme de las múltiples formas de felicidad, y aunque todavía no me queda claro a dónde voy, por ahora creo que se quién soy: una persona que jamás quisiera perder su capacidad de asombro, igual que Sofía no...

Para ella

Ahora puedo decir que ésta es la noche más triste, las lágrimas más saladas y el sonido- el mismo que produce la lluvia al incrementar los charcos- más doloroso. Hoy la vi dos veces, sola, indefensa, luchando por seguir luchando. Le pedí que lo hiciera por mi, por egosita, por ingenua, por lo que sea.

A mi bebé, a ese ser amado, a su alma de guerrera le lloro con el consuelo de una primera batalla... a ella toda mi fe. Tanto amor guardado en un cuerpo tan chiquito; ahora ya sin los tumores en su vientre; ahora ya sin el veneno cultivado por el tiempo; ahora ya sin más dolor que el mío.

Quiero pensar que podría cambiar las estrellas del hemisferio sur por verla andar de nuevo, por saberla cerca, por lo suave de su pelo. Pero por ahora sólo se que te quiero luckyta, aunque ellos no entiendan, aunque a veces ni yo misma lo sepa, aunque te quiera con todo lo transitorio de mi ser...

Despedida

Nada es igual ahora, realmente nunca más podría serlo. La diferencia es que ahora me pesa más sin el que con el a mi lado, para parchar mis heridas, para tomar mi rostro y acariciarlo, para voltear mi cabeza y mirar juntos el horizonte.

Nuevamente frente a éste mar al que juré no volver regreso, como si alguna extraña voz me llamara, como el sonido de papá al abrir la puerta, como el olor de la cocina de la abuela, o como el canto de una sirena en el mar, en la nada. Eso es ahora el mar para mi, nada, porque la nada es todo antes de ser nombrada, es infinita y así es el mar; el agua infinita, la perpetuidad de la humedad en la tierra.

Te voy a buscar. Esta vez me tocó a mi; no a ti para ver si estaba enferma o porque no te hablaba. Necesito encontrar una respuesta, necesito encontrarme una respuesta, necesito entender tu promesa de continuidad . Te voy a buscar por la ruta de Alfonsina o de Ofelia; como el abuelo que se sumergió en sus aguas profundas y me prometió que algún día lo entendería, pues no lo entiendo, no lo entiendo aún abuelito.....

Quiero ser...

Si es verdad que la vida como la materia no se crea ni se destruye y por el contrario sólo se transforma; si es verdad que trascendemos y sólo cambian la forma y las circunstancias; si es verdad que existe una, por más remota que sea, una sóla esperanza para perdurar, entonces he tomado una determinación: quiero ser una isla...

Quiero ser una isla donde se arropen los bohemios a cantar en las noches lúgubres, alumbrados por algunas estrellas sureñas, e interrumpidos por el roce del agua en el límite de mi piel. Una isla apartada, más apartada que lo que mi misma condición insular podría evidenciar; dominando al hombre bajo la más terrible de las circunstancias, la soledad.

Julieta

A ti Julietita, todo me recuerda a ti. Cada vez que veo mi piano polvoso y autista en la sala, castigado en un rincón tengo miedo de volver a tocar, no eres la primera que se va al son de mis melodías.

Extraño tus golpecitos con los nudillos en mis manos al fallar el compás, sabes, nunca entendí tu metáfora de las manzanas y la síncopa. Julietita, la de los deditos arrugados, blancos y pecosos; el currículum de tu edad. Te extraño a ti y a tus deditos saltarines, hada de la música, pero sobre todo extraño tu forma de descifrar el mundo a través de las partituras.

Es ahora cuando me siento una traidora, siempre quise tocar el chelo. Tal vez algún día lo haga, por ahora sólo quiero sentir la música, tu alma, nuestro lenguaje.

Y el mar, siempre el mar.

Siguen las negociaciones entre Chile y Bolivia por la salida al mar. Que tiempos aquellos en que el horizonte boliviano vislumbraba la enormidad del Pacífico, aunque hoy sólo se conforme con navegar en la tranquilidad del Tititicaca. Nostalgias andinas que nos recuerdan lo conflictivo de la región; donde todo se remite a fronteras, geografía y arena, pero donde lo que se añora es agua.

Chile parece ceder momentáneamente, Bolivia da un paso en falso, e inequívocamente aparece un tercer actor en la coyuntura, vienen los Incas, viene Perú.

Bolivia en un cerco de tierra pepetuo, desde el altiplano, desde lo alto del lago más alto y sagrado que jamás haya navegado el hombre, desde el quechua, desde la esperanza por reencontrarse algún día con la salinidad de una nueva frontera, el mar...

A mi madre...

A mi madre. La que con una sonrisa franca me tortura, la que con un abrazo me hiere y la que con un beso, uno sólo, me succiona el alma. A ella; con todo mi amor, mi dolor y esperanza. A ella; la dueña de mis gritos más sonoros y de de mis silencios más dramáticos. La dueña de mis más sentidos y sinceros "te quiero". Para ella, la mujer, la valiente, justiciera, entregada y herida, atravesada blandamente por el tiempo.

A mi madre; heroína de todas mis historias y antagonista de todas mis batallas. A ti mamá; que te odio y te amo, que te extraño y te alejo, que te busco nuevamente para perderte. A ti mamá. A la fuerza de más de mil soles ardiendo dentro, profunda, siempre profunda e inexplorable como el fondo marino.

Nuevamente para ti mamá, con el alma desnuda y redimida, limpia, despúes de tantas lagrimas. Con amor, como siempre, de que otra forma podría ser mamá.